Sans oui, c'est interdit

Corentin : C’est la base. Avant même le plaisir, il y a le consentement.

Alice : Je m’appelle Alice et je suis étudiante en sciences politiques et en droit public.

Corentin : Je m’appelle Corentin, j’ai vingt ans et je fais un master d’enseignement en anglais.

Shana : Je m’appelle Shana, j’ai 21 ans. Je suis étudiante en management de projet.

Antoine : Antoine, j’ai 23 ans et je suis en école d’ingénieur.

Question : C’est quoi pour toi le consentement ?

Corentin : Le consentement pour moi c’est un accord explicite entre deux personnes, d’avoir une relation intime ou sexuelle.

Antoine : S’assurer que lorsque tu es avec un ou une partenaire sexuel(l)e, la personne en face de toi est bien d’accord pour aller dans l’acte et toi aussi.

Question : Tu connais la définition officielle ?

Shana : Ah non.

Corentin : Non.

Alice : Le consentement c’est un accord mutuel qui doit être libre, éclairé et répété à chaque étape.

Question : Quand t’as pris de la drogue ou de l’alcool, quelle place a le consentement ?

Alice : Il y a aussi beaucoup de comportements je pense notamment en soirée, qui sont aussi dû à l’effet de groupe. Et ça ne veut pas dire pour autant qu’il est moins important.

Antoine : Si jamais il y avait une meuf ou un mec qui te plaît, t’attendras la prochaine soirée où tu seras un peu moins bourr(é)e.

Question : En soirée, y a-t-il plus de risques de passer outre le consentement ?

Corentin : Oui.

Shana : Ah oui ! Beaucoup plus de risques en soirée. On est beaucoup plus exposé(e)s à de potentielles altercations ou potentiels dangers.

Antoine : Si tu ne t’occupes pas du consentement quand t’es bourr(é)e, c’est que potentiellement, à un moment dans ta vie, où tu ne vas pas t’en préoccuper quand tu n’es pas bourr(é)e.

Question : Est-ce que quelqu’un a déjà été insistant en DM ?

Alice : A titre personnel, ça m’est déjà arrivé, mais ce n’est pas quelque chose de récurrent.

Antoine : Moi je ne me fais pas DM sur les réseaux. Donc ça facilite les choses !

Corentin : C’est des messages de drague, mais un peu lourds : -    "Qu’est-ce que tu fais ce soir ?", "Je ne sais qu’on ne se connaît pas mais je suis sûr(e) que tu serais content de me connaître." -    "Non, ça ira !"

Shana : Je me demande s’il y a déjà eu un retour positif à ces messages-là. Je ne crois pas.

Question : Comment faire comprendre que c’est non ?

Corentin : Je pense que c’est plus dur en vrai que par message. Par message on a le recul, on a le temps de dire "non" ou de juste ne pas répondre.

Alice : Je dirais que je n’ai pas trop de difficulté à le dire. Parfois, en soirée, quand c’est un peu trop compliqué à entendre on prévoit un petit signe anti-relous avant avec mes ami(e)s. On le fait et on arrive en équipe pour que ce soit plus entendable.

Question : T’as vécu des situations où ton consentement n’était pas clair ?

Corentin : Ouais. Des situations notamment de couple où il y avait cette notion de « on se plaît », donc on se dit qu’un consentement serait automatique, mais ce n’est pas le cas, ce n’est jamais le cas.

Antoine : Je ne me suis jamais trop posé la question de mon consentement à moi, ce qui d’ailleurs est assez fou. Je me la suis posée très récemment justement très récemment dans une expérience où deux fois d’affilée, au moment d’arriver au rapport sexuel, "en fait, non, je n’ai pas vraiment envie". Et incapable de le dire. J’ai fini par monter une sorte de stratagème pour me sortir du truc et c’est hyper triste au final. J’aurais aimé pouvoir juste dire "non".

Alice : Avec l’habitude et le temps, on se rend compte que le consentement est toujours assez clair et que c’est juste la personne en face qui décide de ne pas le recevoir et l’entendre. Quand tu dis "non", je pense qu’il n’y a rien que tu puisses dire de plus clair qu’un "non".

Question : C’est facile d’en parler entre potes ?

Alice : Moi c’est un sujet que j’aborde beaucoup avec mes ami(e)s.

Corentin : C’est peut-être gênant parce que la société rend cette notion un peu taboue, mais en fait, c’est la base. Avant même le plaisir, il y a le consentement.

Shana : On en parle assez ouvertement.

Antoine : Non. C’est pas que ce n’est pas facile, mais en tout cas ce n’est pas fréquent.

Question : Comment demanderais-tu explicitement le consentement à ton/ta partenaire ?

Corentin : Ce n’est pas que demander au début et ensuite basta ! Non. Il faut toujours vérifier que son partenaire se sente bien. Parce que j’ai l’impression qu’il y a ce cliché de : "Si je demande à la personne si elle va bien pendant l’acte, c’est tuer le moment, je ne serai plus excité(e)". Peut-être que toi tu ne seras plus excité(e), mais peut-être qu’elle vit le pire moment de sa vie. Donc, en fait, je pense que c’est bien de respecter la communication entre les deux partenaires.

Antoine : C’est un truc qui est très apprécié, de poser la question vraiment littéralement : "Est-ce que je peux faire ça ?". Ce n’est pas du tout gênant, ça ne casse pas du tout le délire.

Alice : Je pense qu’il n’y a pas besoin d’être aussi direct que de dire : "Est-ce que là tu consens ?", mais ça peut passer par : "Est-ce que ça te dirait qu’on fasse ça ? Ou qu’on tente ça ?".

Shana : "Qu’est-ce que tu aimes faire ?", "Qu’est-ce que tu n’aimes pas faire ?", et "Est-ce que tu es d’accord pour faire ce que tu aimes faire et ce que j’aime faire ?". Ça passe au-dessus du plaisir ou même du charme.

Antoine : Si je vois qu’il y a une sorte de gêne qui peut se créer, là je demande.

On sait que dans 91 % des cas, la victime connaissait son agresseur. Ça veut dire que le plus souvent, ça va être un ami, un collègue, une connaissance, et même, dans un tiers des cas, le ou la partenaire.

Je m'appelle Ivan Berquiez, je suis médecin psychiatre et formateur chez l'association Sexe et consentement.

Il y a des chiffres récents qui montrent qu'il y a 100 000 étudiants par an qui sont victimes sexuelles sur les campus. Ça représente environ 270 personnes par jour. La moitié des ces agressions ont lieu pendant les trois premiers mois à l'université, c'est ce qu'on appelle la zone rouge. Ça correspond à cette période où on vient d'arriver à la fac, on ne connaît pas forcément beaucoup de gens, peut-être que la ville est nouvelle... Bref, on a un peu perdu nos repères et donc on est plus vulnérables.

On veut combattre l'idée reçue selon laquelle le viol, ça se passe nécessairement dans une ruelle sombre et il y a un inconnu qui nous saute dessus. Ça veut dire que le plus souvent, ça va être un ami, un collègue, une connaissance et même, dans un tiers des cas, le ou la partenaire.

Dans l'écrasante majorité des cas, les agresseurs sont des hommes, que ce soit pour des violences commises envers des femmes ou envers des hommes.

Les conséquences pour les victimes, elles peuvent être très graves, en termes de santé mentale, avec un risque de dépression ou d'état de stress post-traumatique, et aussi sur la qualité de vie et la scolarité.

L'université, c'est un milieu merveilleux, où on apprend plein de choses, on découvre plein de personnes, on apprend à se connaître. Après, on sait aussi qu'il y a des conditions qui favorisent ces situations d'agression. Dans les soirées étudiantes, souvent, il y a beaucoup d'alcool et de drogues, ce sont des substances qui risquent de modifier notre capacité à donner notre consentement ou à le rechercher chez les autres. À l'université, il y a beaucoup de rapports d'influence, que ce soit entre les étudiants plus âgés et les étudiants plus jeunes, ou entre le personnel enseignant, éducatif, administratif et les étudiants. Donc forcément, ça créé des sortes de rapports de force et on peut subir une forme de pression et on ne peut plus donner son consentement de manière vraiment libre.

Comment faire pour s'assurer qu'on va avoir un consentement libre, éclairé et répété à chaque étape ? Déjà, on va demander le "oui" de façon toujours explicite et on va rechercher un "oui" qui va être enthousiaste. Ça veut dire pas un "oui" qui va être hésitant ou un peu contrit , mais vraiment un "oui" qui relève d'une envie réelle. On vous conseille aussi de garder l'habitude de poser des questions qui peuvent être très simples : "Comment tu te sens ?", "Est-ce que tu veux ça ?", "Est-ce que je peux ça ?", "Qu'est-ce qui te plaît ?", "Est-ce que tu veux faire une pause ?", Qu'est-ce que tu as envie qu'on expérimente ensemble ?". L'idée, c'est donc d'apprendre à écouter et à respecter les limites de son ou sa partenaire, mais aussi ses propres limites et donc aussi à accepter le "non".

On peut souvent avoir l'impression que le consentement et demander le consentement, c'est quelque chose de lourd, quelque chose qui va casser l'ambiance, une histoire de contrat qu'on va devoir signer, avec plein de clauses, avant chaque relation sexuelle. Évidemment, ce n'est pas du tout le cas. En fait, ça peut au contraire être hyper léger, hyper fun, même sexy, pour vraiment élaborer une relation de confiance. Quand on voit les conséquences potentielles qu'il y a dans les situations de non-consentement, c'est sûr qu'il vaut mieux prendre l'habitude de toujours le demander.

Si vous êtes dans une situation un petit peu de doute, il vaut mieux reporter le rapport sexuel, c'est-à-dire que vous échangez vos numéros. Si l'attirance est là, de toute manière, et ça doit se faire, ça se fera. Donc donnez-vous l'opportunité de faire en sorte que ça se fasse dans les meilleures conditions possibles. En clair, apprendre à demander, écouter et respecter.